Los cobardes mueren solos…
No es la primera vez que trato de ayudarte con tu ridícula creencia de “no dañar”. El daño está hecho. Y el daño no lo provoca nadie, el sentimiento no es fruto de la decisión de nadie, ni tuya ni mía.
Los sentimientos no se compran, no se venden, no se prestan, no se evitan, no se quitan, no se extirpan, no se esconden…no desaparecen cuando vos no estas.
Uno no pide amar y eso es concedido. Uno no se da cuenta que los orugas de las entrañas se convierten en crisálidas, hasta que es tarde, y son mariposas…demasiado tarde para evitar. Nadie elije.
No soy de tirar la toalla, y creo que no lo hice hasta que tuve la cara muy contra el piso, demasiado. Y en el fondo quería seguir, y hubiese seguido. Pero era muy evidente tu alejamiento, era muy evidente tu esquivar.
La verdad es que no tengo miedo de sentir, no me asusta la posibilidad de amar, al contrario.
Puede ser un error, un grave error….pero, que mas da? (Los cobardes mueren solos…)
Si no lo intento, como puedo saber?
Pero esta vez, no pude saber nada. Porque me obligan a dejar de sentir, como si fuese tan fácil como arrancar flores. Como si fuese que de ese modo no me duele.
Seria lógico pensar que si te alejaste, es porque el sentimiento no es reciproco. Pero dudo.
Hay otras cuestiones, de mucho dolor, de tiempo, de miedo.
Cosas que yo comprendo, y que hubiese esperado a que ya no estén, o que al menos, no fuesen tan relevantes.
Si tan solo la cobardía no fuese tan grande. No es miedo a mi, es miedo a si mismo. Y es triste su actuar.
(Quien va a salvarte de vos?)
Porque yo soy muy evidente cuando siento algo. Pero él es muy evidente al evadirme. Y es tan triste, algo mas para sumar a mi dolor de obligarme a olvidar.
Y me duele porque tengo que hacer cosas que incluso tocan la amistad.
Tengo que apartarme de los lugares que no quiero, solo porque el cree que así es mejor, sabes que? no.
Es la primera vez que siento algo así por alguien, le pedí que no dejara de hablarme porque así seria peor (y claro que lo es). Por suerte me comprendió.
Hoy escribo esto, pero voy a publicarlo mucho después, cuando el dolor ya no sea tan fuerte.
Cuando ya no provoque lagrimas. Cuando tener que arrancarme los sentimientos no se sienta desgarrador.
Si algo hice mal fue quererte. Si algo hiciste mal, fue pensar que no lo merecías. Yo lo merezco. Yo me merecía quererte así. Me merecía sentir... ♥
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