Abzurdah...

"No culpes a tu cuerpo, culpate a ti misma por la forma en que lo construyes."

Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía porqué. ¿Por qué estaba viva? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar y antes de dormir.

Este blog puede tratar de muchas cosas pero inexorablemente hablará acerca de mí. Siempre es más fácil contar las cosas desde el punto de vista propio. 

porque me tocó vivirlo, sufrirlo, sangrarlo, vomitarlo. 

Sí, a veces soy bastante autosuficiente, egocéntrica y soberbia a la hora de escribir. Y que por cierto creo que sé más acerca de anorexia y suicidio que los psicólogos y los médicos que intentaron ayudarme. No es necedad. Es simplemente que creo que la experiencia no es transmisible… y que aunque yo haya leído muchas veces que tal dolor es punzante, nunca en mi puta vida sentí una punzada. Entonces, que no me vengan a hablar a mí de los síntomas ni de lo que tengo que sentir o hacer, porque ya tuve suficiente. 

 I couldn’t care less. Eso es lo que tengo para decir.

Simplemente escribo esto como método terapéutico. 

No, ese es el speech que tengo preparado en caso de que mi BLOG arme algún tipo de revuelo en los medios (ya quisieras…). Pero mi historial dice que soy transgresora: un fotolog y una pagina web ya se encargaron de hacerme “famosa”. Argh, por favor, abandoná este personaje que no deja de auto complacerse/ halagarse/ amarse porque nadie lo cree! ¡Nadie lo compra!

Ok… lo que quiero dejar en claro es eso: no busquen definiciones ni dogmas en mi blog.  Tengo mucho que contar, fue mucho lo que sufrí. Bueno… “sufrí”. Irónicamente hay quienes eligen estar enfermas y llega un punto donde hasta disfrutas de ello, pero ahora es temprano para hablar de esas cosas.Pasado en claro: es jodido. Toca temas jodidos. Y si no estás dispuesto a leer cosas jodidas, andá a otra parte. Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel y Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo. O lo fuí en ese momento. 

Positivamente hoy puedo decir que pude desprenderme de aquel amor obsesivo, finalmente puedo SER yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de SER. Nunca había tenido ganas de SER, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar las similitudes que a veces me confunden. Muchas otras el miedo me atraviesa como una hoja de sacapuntas, pero él no está maldito ni es insensible: no hace más que apoyarme.Aún recuerdo a "xxx" y me pregunto qué será de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo...

#Lola  ❤