"Mi amor por vos era un amor diferente, porque no sobrevivía de besos, ni de caricias, sino de promesas de amor eterno...
Si, era diferente, porque no me interesaba ni la distancia, ni la ausencia para que siguieras siendo ese hombre al que quería. Un amor diferente, eso era mi amor por vos, porque no me importaba tenerte lejos, queriéndote mío... sabiéndote mío...
Como quisiera volver al inicio… Dejar atrás todos los errores que cometimos, esos que solo hicieron que vos y yo estemos hoy mas separados que nunca.
Yo se que no es fácil y hoy entiendo quizá es imposible...
Y por eso decido seguir mi camino, pero seguirlo sin vos. Decidido no entrar mas en el juego, porque lo que menos quiero es volver, a donde ya estuve alguna vez..." Lola.
Estoy tan desengañada, tan parecida a vos. Una vez me dijiste que querías «pero con resguardos». Y después de mucho tiempo llego a entenderlo.
Entiendo al menos qué querías decir... pero conmigo no tenías que esconderte, no había de qué protegerse. «Mi amor era puro y desinteresado». Cuando pienso en lo que me hiciste, soy más parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia personas como tenía antes, te llevaste todo. Sí, vivo más tranquila: «no querer» te hace vivir tranquilo. No quiero a nadie, entonces nadie puede lastimarme. Mis emociones sólo las demuestro con mis amigas y mi familia. Todo aquel que excluya ese círculo para mí es inanimado. Me convierto en un autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumba-ble para los otros. Solo yo puedo. No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me pase la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas... y casi con ironía no puedo aprender ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera. Pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo ir a un hotel, puedo hacer el amor. Puedo imaginarme que está todo bien pero sé que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz que había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Hasta hace unos meses pensaba que podía casarme, que podía tener una familia, quizá hasta hacer una vida normal. Hoy sé que nací para morirme sola. Sé que todo lo que me sostenía se vino abajo, que ni mis padres ni Dios me alcanzan; que todo lo que anhelo, lo que para la gente es normal, para mí es inalcanzable; o peor, se escapa cada vez que acerco la mano. Nací para morirme sola: no porque me falten «candidatos», no porque quiera estar con muchos en vez de con uno-, no porque sea fea y bruja o sea mi karma, sino porque LO ELIJO. No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien. Y a veces te extraño. Me siento confundida porque mientras más receptiva soy, menos recibo. Como dije, estoy siempre escuchando, intentando ser la excepción. Y escucho, pero no soy escuchada. Extraño nuestras charlas, tu interés en lo qué me pasaba a mí. Estoy cansada de conocer gente pedante que lo único que hace es hablar de sí misma: «soy abogado, tengo un programa de televisión, soy periodista... ¿vos tenes hermanos? Porque yo tengo cinco, uno es esto, el otro es aquello». ¿Dónde quepo yo? ¿Dónde está mi espacio? Estoy harta de escuchar. Hoy los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mí, o las adopté de vos, como sea. Y lo más triste es que no estoy tomando una actitud represiva de «no quiero querer a esta persona». Es más simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas, algunas marcas indelebles y la convicción de que este mundo no está hecho para personas como yo." #Lola ♡
domingo, 4 de mayo de 2014
Sabes qué LOCA?
16 de marzo de 2012 a la(s) 12:22
Con vos el tiene onda, OKEEEIIIII todo perfecto ... pero Lamento informarte que antes de que vos te creas su "enamoramiento" hacia vos, Él salió conmigo, estuvo meses bancandome celos, histerias, enojos y mil cosas más, estuvo día enteros conmigo, horas basándome, y DEMOSTRÁNDOME todo lo que sentía, pasamos momentos hermosos, como feos, en los que ambos nos apoyábamos. El conmigo vivio momentos ÚNICOS que JAMAS en su vida los va a olvidar, EL APRENDIÓ A AMAR CONMIGO.
El te puede besar, pero estoy MAS que segura que no te besa con el Amor & la Pasión que me besaba a mi, nadie va a llorar por el lo que lloré yo, NADIE lo va a amar como YO lo hice y lo sigo haciendo... El me pertenece por mas que no estemos juntos porque yo Soy su mujer, el me miro a los ojos y me dijo que me amaba, a vos ni siquiera te puede querer, el ya no esta conmigo pero te puedo asegurar que cada segundo que pasa se acuerda de mi, porque lo que vivió conmigo en tanto tiempo no lo va a vivir con vos ni con Ninguna Otra. Nos alejamos millones de veces, pero siempre volvíamos intentándolo otra vez, Vi como duerme, como se despierta, me se de memoria sus gustos. Se más de su vida que de la mía, como él aunque no quieras, sabe todo de mí, Sabe cuando estoy mal, cuando necesito un abrazo, TODO.
Aunque no quieras yo fui Antes que vos a su casa, comí con su familia, dormí en Su cama, con Su almohada, quizás en la misma que ahora dormís vos, pero yo lo hice antes, y dejé mi marca para SIEMPRE, en su vida, en su corazón, & en tooooooodo.
Te explico : VOS HOY, PODES TENER SU CUERPO, PERO NUNCA POR MUCHO QUE HAGAS VAS A TENER SU MENTE & SU CORAZÓN, PORQUE ESO YA TIENE DUEÑA & SOY YO :) ...Y ESO NO LO PODES CAMBIAR ;)
~ Me puede a remplazar con muchas, pero YO FUI, SOY & VOY A SEGUIR SIENDO SIEMPRE SU ÚNICO & PRIMER AMOR, Y VOY A SER SIEMPRE ESA MUJER QUE EL NUNCA SE VA A PODER SACAR DEL CORAZÓN...
Me quedo tranquila porque se que por mas que hoy no lo tenga el SIGUE SIENDO MIO, y si por un momento se te cruzo por la cabeza que podía ser para vos, anda sabiendo que NO ES ASÍ. Nos vemos pichona. ;)
FORRO HDP ♥
16 de octubre de 2012 a la(s) 20:19
Resulta que cada vez que veo su imagen…o alguien lo nombra…siento presión en el pecho. Como algo pesado que me apoyan en medio del tórax… no se..uno o dos kilos…
El punto es que, o sea, no es factible que sienta algo por vos…supongamos que ese uno o dos kilos de peso en el pecho se debe a…que se yo…por ahí no te banco…..
La verdad es que, ni da. Ni un gramo. Si los 2 kg de peso en mi pecho quisieran ingresar a mi corazón, disculpame pero no. Ni un gramo. No tengo ganas.
Esta bien! admito que me gusta. Es así, no jodamos, para que voy a decir que no si sí, en síntesis..podríamos decir que…ME GUSTA!
Me gusta que sea tan poco atento. (lease SOY UNA MIERDA) porque, es atento, pero no lo es cuando yo quiero…no está cuando yo quiero y eso me encanta (lease SOY UNA MIERDA x 2) .
El tipo que me esta encima…mmm…difícilmente me atrape de tal manera, pero este es un HIJO DE PUTA. Y a la vez no.
Me gusta su inteligencia y su ingenio.
Y es que si no me hiciera reír, no habría dudas de nada…pero me gusta que sea tan pelotudo a veces.
Y un poco de no bancarmelo también hay, claro. Ademas, ni da, no. No, otra vez con el mismo cuento…no…otro forro mas para anotar en la lista de : NO TENDRÍA QUE HABERLE DADO BOLA. No! Esto pasa con los que me confunden, son siempre de las mismas características…..FORROS.
De todas maneras, superaré la prueba, porque acá el único hijoputa no es él… ;)
Fue... <3
13 de agosto de 2013 a la(s) 22:34
En su momento creí estar enamorada, hoy en día no se si en realidad lo estuve, realmente no lo sé, se que fue muy importante en mi vida, y que lo quise bastante, pero cuando algo no es para uno, no es para uno, por más de que te empeñes y te empeñes en tratar de conseguirlo, por más de que remes diez veces contra la corriente, existen personas que simplemente pasan por tu vida para cambiarla, no para quedarse.. Le dio un giro completo a mi vida, quizás si no lo hubiera conocido seguiría siendo la misma que hace un tiempo atrás, pero lo conocí, y con cada lagrima y cada sonrisa aprendí, aprendí que de nada debo arrepentirme, que el sol siempre va a salir sin importar que tan negros se encuentren los días, creo que si hoy en día me detengo y miro hacia atrás ahí lo voy a ver a él y a todos los momentos que vivimos, cada vez que reíamos sin sentido alguno por cualquier estupidez, aprendí demasiado como para entender que en la adolescencia no puedo decir “es el amor de mi vida” ni tampoco puedo prometer un “siempre te amaré”, él fue especial, eso no lo convierte en el amor de mi vida, ni en el amor de mi adolescencia, pero si en una persona que supo hacerme bien y mal a la misma vez, hoy recuerdo los buenos momentos, y si me preguntan ¿cómo fue tu historia con él? Podría decirles fue única, muy linda, fue una amistad, fue un crecimiento, fue un aprendizaje...pero FUE ❤
